Laat je vuile was niet slingeren

Jo (26) is een typisch Amsterdams meisje (euh... vrouw): ze doet belangrijke dingen in de marketing, hangt graag in hipsterbarren, pingelt een beetje op een gitaar en is iets vrijgezeller dan ze zou willen. En ze blogt, want dat hoort tegenwoordig. Jo gaat ohello uitproberen en jullie mogen mee. In gedachten dan.

Ha, jij hoopt nu op een genânt verhaal over mijn vieze onderbroek die ik bij een man thuis ben vergeten, he? Komt vast nog wel een keer, maar ik heb het nu over figuurlijke vuile was. Ik zat namelijk nog even na te denken over dat eeuwige gelul op al die datingapps die geen ohello heten. Want het is niet alleen irritant en eindeloos, maar het is ook best ‘gevaarlijk’. Voor je het weet ga je aan de verbale diarree over jezelf tegen een wildvreemde die je waarschijnlijk niet eens gaat ontmoeten (zie het blog ‘Mannen zijn gek’). Want o o o, wat hebben we een klik en wat is het gezellig op de chat. Ik voel echt een band en heb enorm de behoefte om je te vertellen dat ik een keer een affaire met een biseksuele drugsdealer heb gehad en een intense hekel heb aan mijn tante. En zo incognito ben je niet op een datingapp, want die superleuke profielfoto gebruik je natuurlijk voor alles. (Jo + Amsterdam en je hebt me te pakken op Facebook. Hello!)

Met je nummer strooien: ook echt een slecht idee. Ooit gaf ik het aan een jongen die maar een Tinder-foto had, met de mededeling dat ik MEER wilde zien. Toen ik ze binnenkreeg snapte ik waarom hij maar een foto had... Maar ja, toen had ‘ie mijn nummer al. Het heeft drie maanden geduurd voordat ik van ‘m af was. Maar zullen we dan niet gewoon een drankje doen? Ik ben gewoon niet zo fotogeniek! Kom ooooop! Lesson learned? Niet echt.

Ik vertel nog steeds het liefst meteen in het eerste kwartier alles waar een kerel op zou kunnen afknappen. Want als we daarna nog steeds aan het praten zijn, zit ik goed. Voorlopig. Zo raakte ik op Happn ooit in gesprek met een extreem slimme vent. En best knap. Maar echt van het niveau promoveren, de hele dag in een lab muizen ontleden en ook nog een techbedrijfje ernaast. Zo’n type. Kan ik niks mee natuurlijk, dus ik wilde hem even voorbereiden. Moet je horen Jan, ik heb m’n hbo met killer heels over de sloot gehaald en lees nooit een boek. Oh en soms komt mijn moeder schoonmaken, omdat ik makkelijk drie weken de stofzuiger in de kast laat staan. Dan weet je dat alvast. Jantje was ineens stil. Gek wel.

Iedere keer neem ik mezelf weer voor om bij de volgende match wat mysterieuzer te zijn. Je hele hebben en houwen uitstallen bij een wildvreemde: Doe. Het. Niet. Ga gewoon een biertje drinken, dan is het in ieder geval geen vreemde meer.